Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

ну-ну

Какая ржака

Давно планировала написать, но было не до того.
Некоторое время тоу назад мне во вконтактике (там только репосты отсюда + в чате с дочкой переписываюсь) мне начали писать два странных товарища. Чувствовалось, что детеныши. Причем, зело глупые.
Выдавали себя за сирийцев.
Один был прям некий Раид Заркави (чтоб было понятно, такая фамилия вопиет о том, что ее носитель из иорданской Зарки, никак не из Сирии, кстати). Видимо, приверженец аль-каиды. Парниши были посланы в жо. А админы получили жалобы.
Сейчас открыла страницу этого псевдосирийца, страница удалена. Причем, на удаленной странице красуется вот это:
Петр Иванов
Страница удалена


А он "заркави... заркави... сириец"....

Ржунимагу. Хотя, грешно смеяться над убогими.


ну-ну

анекдот

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?
ну-ну

анекдот

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

ну-ну

Ржака

Утром обнаружила, что меня впервые в жизни Фейсбук забанил. Причем, КАРЛ!!!, очень смешно, за что.
За какую-то древнюю надпись, которая состояла из трех слов, вернее, из 2, а одно из них было повторено дважды.

Надпись гласила: "Пиндосы такие пиндосы!".


Ну, мне сегодня особо и не до него сейчас - у меня туристы.
НО сам факт.
То, что а мной следят, и ежу понятно.Что старательно пытаются найти хоть что-то, за что можно нагдить.
Самое интересное это то, что эту надпись уже и не видно очень и очень давно. Чтобы до нее докопаться. надо откопать на несколько месяцев тому назад. И не лень же было.

Напишите у меня там ктонить на странице, что пока никому ничего там не могу отвечать?
ну-ну

Сирийский анекдот

- Почему у сирийского космонавта Мухаммада Фариса (потом подался в оппозицию, кстати) по возвращению из космоса были красные руки?
- Потому что советские космонавты его в космосе постоянно били по рукам, типа "то не трогай" и "это тоже не трогай".


ну-ну

Оборжалась

Нашла "фото российских военных в Сирии", из говновброса. Потом разбор сделаю.
Несколько из них сделаны на базе в Тартусе - видимо, та самая рота охраны.
Другие на фоне транспарантов предвыборных, т.е., июнь 2014 года :)) Третьи в августе в зимней одежде. Четвертые или не Сирия или сирийцы.
Ржака.
Например, это датировано 7 июля. Сильно на Сирию похоже, особенно по климату




А это - во время выборов



ну-ну

Актуальный сирийский анекдот

Сирийца спросили: что для тебя значит стойкость, разочарование и предательство? И ответил сириец со всей смелостью: стойкость это когда я сижу без электричества и жду его. Разочарование когда я ложусь спать, а свет так и не дали. А предательство, это когда свет дают, но я уже уснул
ну-ну

Анекдоты про Это

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: — Всё, опять оккупанты вернулись!

Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его: — Что, Виталик, всё за Украину переживаешь? — Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

Больше всего резкого разрыва отношений США с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит америкос:
- Я Керри, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Вашу мать! Где ж мы вас хоронить-то будем!?

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере…

ну-ну

Ну и напоследок, перед тем, как, наконец, отправиться отдыхать

Как же, однако, просто развести лохушку, жаждущую заполучить добычу!

Надо просто около часа поиграть в поддавки. И вот она уже мнит себя победительницей в неком споре.

:о))))

Еще раз: с арабским у меня все ок.
И с чувством юмора - тоже.

В отличие от.

Больше так не попадайтесь, деточки. Вы забыли, что тетя полжизни прожила в самом веселом городе СССР.

Ща начнется "откуда у нее после плена силы, чтобы шутить?". Так никакого ж плена, типа, не было.
Или был?