Category: юмор

ну-ну

Какая ржака

Давно планировала написать, но было не до того.
Некоторое время тоу назад мне во вконтактике (там только репосты отсюда + в чате с дочкой переписываюсь) мне начали писать два странных товарища. Чувствовалось, что детеныши. Причем, зело глупые.
Выдавали себя за сирийцев.
Один был прям некий Раид Заркави (чтоб было понятно, такая фамилия вопиет о том, что ее носитель из иорданской Зарки, никак не из Сирии, кстати). Видимо, приверженец аль-каиды. Парниши были посланы в жо. А админы получили жалобы.
Сейчас открыла страницу этого псевдосирийца, страница удалена. Причем, на удаленной странице красуется вот это:
Петр Иванов
Страница удалена


А он "заркави... заркави... сириец"....

Ржунимагу. Хотя, грешно смеяться над убогими.


ну-ну

Сирийский анекдот

- Почему у сирийского космонавта Мухаммада Фариса (потом подался в оппозицию, кстати) по возвращению из космоса были красные руки?
- Потому что советские космонавты его в космосе постоянно били по рукам, типа "то не трогай" и "это тоже не трогай".


ну-ну

Днём света так и нет

А ночью усталая падаю. Так что, почти без интернета. Но потихоньку продолжаем обустраиваться. Хотя ленивого Кутейбика надо постоянно пинать.

Тут было два прикола на грани риска для жизни. Позавчера были вынуждены ехать по ночной горной дороге в ливань без фар и дворников, какаято херь с электричеством в машине. Кутейбик рулил, высунувшись под холодный дождь из окна машины. Доехали до бывшего дома, машина совсем заглохла, вызвонили знакомого, машину бросили, он нас эвакуировал. Вроде, чтото там починили, сегодня заберем. Как ни во что не врезались - не знаю. Слепые камикадзе отдыхают, мы круче.

Второй ахтунг был вчера днем. На первом этаже жила этажерка железная, которую можно задействовать вместо шкафа. Весит как два Кутейбика. По лестнице мы бы ее не втащили, в итоге этот дурень тащил ее на веревке наверх через балкон. На второй этаж. Я чуток помогала, но из меня в такой стуации помощник так себе. Чудом вниз вместе с этим монстром не улетели. Реальная конкретная опасность была, оно могло упасть вниз и нас утянуть. Чудом мы это на наш второй этаж вперли. На днях покрашу и все будет классно. На нее и телек можно будет впереть. Когда его починим. И лишние гостевые подушки-одеяла сложить.

Сегодня починили воду, напор был слабый. И поменяли трубу в мойке на кухне. И третий балкон начала чистить от бетонных плямб.

Просыпаться стала раньше, в окна светит солнце, которого в гаражике вообще не было. А еще сегодня утром на окне застукала ящерку. Это жывая прырода к нам лезет. Сегодня буду сажать семена бамбука. Ибо милостей от этой прыроды ждать венцу этой самой прыроды не стоит.
ну-ну

Актуальный сирийский анекдот

Сирийца спросили: что для тебя значит стойкость, разочарование и предательство? И ответил сириец со всей смелостью: стойкость это когда я сижу без электричества и жду его. Разочарование когда я ложусь спать, а свет так и не дали. А предательство, это когда свет дают, но я уже уснул
ну-ну

Анекдоты про Это

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: — Всё, опять оккупанты вернулись!

Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его: — Что, Виталик, всё за Украину переживаешь? — Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

Больше всего резкого разрыва отношений США с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит америкос:
- Я Керри, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Вашу мать! Где ж мы вас хоронить-то будем!?

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере…